A téma értékelése:
  • 0 szavazat - átlag 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Viccek
#76
Kis feszültségoldó!


A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet!

Hazajön a férj tíz margarinnal.

- Volt tojás!
Válasz idézéssel
#77
Pistike az utolsó padban éppen maszturbációs tevékenységet folytat, mikor is a tanítónéni megjegyzi:
- Pistike EZ VOLT AZ UTOLSÓ HÚZÁSOD !
- Én is úgy éreztem tanárnő !


Mikor jó az anyós?
...
Mint a sör ! Hidegen, felbontva az asztalon !


Hogy hívták Sasszem nyolcadik fiát ?
BOCEM (Vószem)


Két kisebbségi beszélget:
-Te Gázsi hát hogy mondják Oroszul ázt hogy Béke ?
- Hát Mír !
- Hát mír csak úgy kérdeztem !
Válasz idézéssel
#78
Tegnap elküldtem a férjem a boltba.
-Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet!
Hamarosan hazajött tíz margarinnal.
-Volt tojás!
Válasz idézéssel
#79
zsemle Írta:Azért csatoltam, mert rajz is van hozzá, azt nem tudom idemásolni.
Nagyon tanulságos a vicc...

Üdv.zsemle

:lol: :lol: :lol: Eszméletlenül jó vicc! (És sajnos nem vicc! )
Válasz idézéssel
#80
Azért csatoltam, mert rajz is van hozzá, azt nem tudom idemásolni.
Nagyon tanulságos a vicc...

Üdv.zsemle
Az Everest fölött kinyílt a monszun....én meg itt punnyadok, mert csak egy szegény kis ZSEMLE vagyok...
Válasz idézéssel
#81
A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
Válasz idézéssel
#82
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Üdv.zsemle
Az Everest fölött kinyílt a monszun....én meg itt punnyadok, mert csak egy szegény kis ZSEMLE vagyok...
Válasz idézéssel
#83
Az egyik hozzászólás kapcsán eszembe jutott egy történet. Állítólag tényleg megtörtént.
Gyerekek könyvtárlátogatáson voltak, látják a következőket:
Tolnai Világlexikon, Révai Nagylexikona.

Az egyik megszólalt: Ki volt az az őrölt, aki ezt a rengeteget kinyomtatta.
Nekünk otthon CD-n van meg.
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
#84
Kérem ez a kollektív szerződést ne módosítsák a Kedves Kollégák, mert ez így tökéletes ahogy van!
Válasz idézéssel
#85
Tanácsok szövegíróknak Frank L. Viscotól, egy amerikai reklámügynökség alelnökétől és szövegírójától:

"Számos szabályt tanultam meg a szavakkal való játékkal töltött éveim alatt:

1. Az alliterációk az alkotásban alkalmazhatatlanok.
2. És nem jó az se, ha kötőszóval kezdesz mondatot.
3. Kerüld a kliséket, még ha szenzációsak vagy fantasztikusak is.
4. Nyomasd a köznyelvet!
5. Tartózkodj az "&" jeltől & a röv.-ektől!
6. A zárójelekbe tett megjegyzések (még ha helytállók is) szükségtelenek.
7. Megszakítani egy többszavas kifejezést olyan, mint kezet nem mosni vécézés után.
8. Túlrövidíteni se!
9. Az idegen kifejezéseket diszkrimináld!
10. Az emberek sajnos általánosítanak.
11. Kerüld az idézeteket! Vagy ahogy Ralph Waldo Emerson mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, ami a fejedben van!".
12. A kliséknél már csak egy dolog létezik, amik rosszabbak: az összehasonlítások.
13. Kerüld a bőbeszédűség eltúlzását, ne szaporítsd a szót feleslegesen, mert az ilyesmi szükségtelen!
14. A közönségesség sz**ás!
15. Nagyjából legyél pontos!
16. Kevesebbet mondani a legtökéletesebb dolog a világon.
17. Túlozni viszont egymilliárdszor rosszabb a kevesebbet mondásnál!!!!!!
18. 1 szavas mondatok? Törölni!
19. Az analógiák az írásokban úgy állnak, mint tehénen a gatya.
20. A passzív szerkezetek legyenek kerülve!
21. Drága barátaim! Ne bizalmaskodjatok, jó?
22. A szövegekben a képzavarok ugyanolyanok, mint amikor a tévé képe rossz.
23. Miért kell mindig költői kérdéseket feltenni?"
Válasz idézéssel
#86
Szerzői jogok védelme miatt nem másolom be a cikket, csak a linket:

<!-- m --><a class="postlink" href="http://beol.hu/cikk/208242">http://beol.hu/cikk/208242</a><!-- m -->

Üdv: Erika
Válasz idézéssel
#87
"Az idő nekem dolgozik, csak még nem volt időm bejelenteni az Apeh-nél..."
Válasz idézéssel
#88
Teljesen így van, de

A szívnek nincsenek ráncai. (Madam de Sévigné)
Üdv: Klári

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Válasz idézéssel
#89
Az öregedés első jelei:


1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a
jogosítványodban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben
alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és
amit mindig utáltál.
9. A súlyemelesről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő
alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a
parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi
sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik
szét.
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
#90
Nénike elmegy a zöldségeshez:
- Aranyoskám, adjon nekem egy szem szép almát
- Kettő lett. Maradhat?
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé... ..
Válasz idézéssel
#91
Mi az előnye, ha
elmúltál 50 éves?

1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Ne feledd, hogy ezen előnyökre előbb-utóbb mindenki számíthat...
Válasz idézéssel
#92
eniko2005 Írta:Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz...

Csak nem elzárják megint? Mikor voltál? :wink:
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
#93
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz...
Válasz idézéssel
#94
Sziasztok!
Ezt muszáj felraknom, az első kockáknál halál fehér voltam, és minden borzalomra el voltam készülve!
Remélem még nem láttátok!
Válasz idézéssel
#95
Sziasztok!

Az alábbi szösszeneteket találtam ( más tollával ékeskedem).
Nem tudtam kihagyni, hogy közkincs legyen.
Talán az is szivesen olvassa, aki már ismerte.


A politikus olyan mint a pelenka: mindkettőt gyakran kell cserélni.És ráadásul ugyanazon okból.

Karácsonykor betlehemezőket vettek őrizetbe a számlaadási kötelezettség elmulasztása miatt.

Mi a különbség a pióca és az adóellenőr között?
A pióca abbahagyja ha a halálodon vagy.

Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
A munkatársát...

Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
Rotweiler.

Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk..

Szent István napi városmutogató
No, most mit akarnak még látni kendtek, mielőtt felmennénk a Gellért hegyre István napi ökörsütésre, a Vágóhidat, vagy az Adóhivatalt?
Nem nagy különbség az egész, elég ha az egyiket megmustráljuk, éppen csak a nyúzásban van a különbség.
(Karinthy Frigyes: Idomított világ)

Élelmiszer-biztonsági kutatók megállapították, hogy a hazai kenyér egyharmad gabonából és kétharmad adótartalomból áll.

Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel! Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallásodat!


D.Zsuzsu
Válasz idézéssel
#96
Klárika!

Bocsi,nem jó helyre tettem fel,de gondoltam kikapcsolódásnak jó.
Légyszi a viccekhez átpakolni.
Köszönöm. :oops:
"Ne veszitsétek el a fejeteket.
Az élet még szeretné megsimogatni."
Válasz idézéssel
#97
Elektronikus adóbevallás
"Ne veszitsétek el a fejeteket.
Az élet még szeretné megsimogatni."
Válasz idézéssel
#98
Sziasztok!
Remélem itt még nem olvastátok! Megyek megkeresem Férj 1.0-t, hátha humoránál van Big Grin :

Tisztelt Technikai Segítség! /
>
> /Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
> tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a
> Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul
> müködtek a Barát 5.0 alatt./
>
> /Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
> eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés
> 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok
> Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem
> müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a
> rendszer./
>
> /Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de
> sikertelenül./
>
> //
>
> /Mit tegyek?///
>
> /Elkeseredett /
>
> */Kedves/ /Elkeseredett/*!
> Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
> Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
> Gépelje be következö parancssort:
> C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et,
> amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
> Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az
> Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy
> ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy
> egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj
> 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert
> ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1
> támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav
> fájlokat hoz létre a merevlemezen.
> Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
> Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
> ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A
> Meccsre 1.5-öt!
> Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
> KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új
> Barát programot se! Ezek nem támogatott akalmazások; a Férj 1.0
> rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
> A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési
> lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
> (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra
> venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a
> Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
> A legjobbakat: Technikai Segítség
Válasz idézéssel
#99
"Balázs", jó volt, tetszett!

Egy orosz üdvözlet:
Válasz idézéssel
Ezt ma kaptam, szerintem nagyon jók és remélem Titeket is megmosolyogtatnak ebben a káoszban:

Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség.
Erre a szomszéd asztalról átszól valaki:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő!

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró,
ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.


A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak
annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja
a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön
vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba.
Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?


- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a
józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár
és egy nagy, amin élni szeretne.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik,
csak ne nyeld le!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná
követni a cselekményt a betűlevesben.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad,
de csak te érzed a melegét.
Válasz idézéssel


Fórumra ugrás:


Jelenlevő felhasználók ebben a témában: 1 Vendég