A téma értékelése:
  • 0 szavazat - átlag 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Viccek
#26
A mohu portálon még az is 1 vicc, hogy a választások előtt 1 hónappal már eleve narancssárgára mázolták az egészet.
Válasz idézéssel
#27
Ezt a 404-es üzenetet jeleztem nekik mailben...
Üdv.: János
Válasz idézéssel
#28
Szerintem abszulut nem felhasználó barát.
Átláthatatlan.
EGyik gépünkön az elmentett felh.nevet jelszót hozza, a másik tök ugyanolyan gépen pedig nem. Felhívtuk őket, azt mondták gépeljük be újra.
Az ebevből való kilépés után így tér vissza a mo.hu- ra
404 - Az oldal nem található
Tisztelt Látogatónk!
Az Ön által keresett oldal nem található. Elképzelhető, hogy elgépelte a címet vagy az oldal megszűnt.
Egyéb lehetőségek:

Szerintem javítgassák még hátha még rosszabb lesz, és visszakapjuk a régit.
Maresz
Válasz idézéssel
#29
Kedves Zoltán!

Igen ez vicc, de ajánlom figyelmedbe az alábbi felhívást annak érdekében, hogy legalább mi legyünk méltányosak a feljelszőkkel, szerkesztőkkel!
(Ha már Ők velünk ritkán azok) Big Grin


"Tisztelt Felhasználónk!

Tájékoztatjuk Önt, hogy 2010. március 1-én 01.05-kor a megújult Magyarország.hu, valamint az Ügyfélkapu portálrendszert próbaüzembe helyeztük.

A tapasztalt letöltési hibák miatt úgy döntöttünk, hogy a rendszert visszaállítjuk a régi - Ön által eddig megszokott - felületre.

A próbaüzem keretében, hétfőn tapasztalt dokumentum- és az oldalletöltési problémákat időközben megszüntettük.

A hét végén újra megnyitjuk az új portál és Ügyfélkapu felületét, ezért

2010. március 5-én (pénteken) 20.00 órától március 6-án (szombaton) 8:00 óráig a rendszer szolgáltatásai az átállítás miatt nem lesznek elérhetőek, ezt követően
március 6-án 8:00 órától március 7-én (vasárnap) 14:00-óráig folytatjuk az új rendszer próbaüzemét.
Kérjük Önt, - ha segíteni kívánja munkánkat, - a tervezett próbaüzem alatt szíveskedjen megküldeni számunkra a rendszer használatával kapcsolatos hibákat a KÜK 189-es hívószámán vagy az <!-- e --><a href="mailto:[email protected]">[email protected]</a><!-- e --> e-mail címen.

Köszönettel vesszük bármely ez irányú közreműködését. A tapasztalatok alapján fogunk dönteni arról, hogy az új portálfelület próbaüzemét fenntartjuk-e a következő időszakra, vagy visszaállítjuk a régi portálfelületet.

Mindezekkel garanciát kívánunk teremteni arra, hogy - leszámítva az átállás szükségszerű időtartamát - folyamatosan használni tudja Tisztelt Felhasználónk a rendszer által nyújtott szolgáltatásokat.

Tisztelettel:

a Központi Rendszer Üzemeltetője"
Üdv: Klári

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Válasz idézéssel
#30
<!-- m --><a class="postlink" href="https://kozigazgatas.magyarorszag.hu/portretar/bajnaigordon.html">https://kozigazgatas.magyarorszag.hu/po ... ordon.html</a><!-- m -->
Munkahely: Miniszterelnök
Beosztás:miniszterelnök
Levélcím:1055 Budapest, V. Kossuth Lajos tér 4.

<!-- m --><a class="postlink" href="https://kozigazgatas.magyarorszag.hu/portretar/archivum/gyurcsanyferenc.html">https://kozigazgatas.magyarorszag.hu/po ... erenc.html</a><!-- m -->
Gyurcsány Ferenc
Munkahely: Miniszterelnök
Beosztás:miniszterelnök
Levélcím:1055 Budapest, Kossuth Lajos tér 4.

Tehát miniszterelnökök darabszáma: 2
Válasz idézéssel
#31
Az új mohu portálon a nyitólapon az alábbi "címkék" találhatók:
* adó,
* apeh,
* Bajnai Gordon,
* bizottság,
* ellenőrzés,
* európai,
* fejlesztési,
* fvm,
* gkm,
* Gyurcsány Ferenc,
* Hiller István,
* kormány,
* Kovács,
* költségvetés,
... stb. Érdekes módon Gyurcsány Ferenc kiemelve, Bajnai Gordon átlagos betűmérettel. Most akkor ki a min.elnök?
Válasz idézéssel
#32
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat
érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz
magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt
Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy
elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a
kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Válasz idézéssel
#33
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj,mutatóujj, nagy- ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja , az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbata végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel…….. ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három Miatyánkot!
Válasz idézéssel
#34
Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!
Üdvözlettel! A l b a
Válasz idézéssel
#35
Ugye milyen jó végre az igazat olvasni??
Imádom ezt a doktort !


Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés
meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja
testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha
felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez
olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink
életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor
szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és
kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint
egy
nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a
szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A
marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben
megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják
belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk
gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van
és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs
fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az
káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb
lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel
kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem
>>>> bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy
csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli
volt!!!
ÉS......
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt
az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme
olvasása
után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk
a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb
náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb
náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, mert magyarul beszélsz...


Engem ez teljesen megnyugtatott..... üdv.zsemle
Az Everest fölött kinyílt a monszun....én meg itt punnyadok, mert csak egy szegény kis ZSEMLE vagyok...
Válasz idézéssel
#36
Talán mert ÁFA bevallás után voltam, de nekem nagyon tetszett ez a vicc.

Próbának vetik alá a francia, az olasz és a jó magyar bort. Beleteszik a kísérleti kisegeret egy francia borral teli tálkába. Kisgeér uszkál, kortyol, amikor kiveszik dülöngél jobbra-balra, aztán elterül és hortyogni kezd. Másik kisegeret beleteszik az olasz borral teli tálkába, uszkál, kortyol, tántorog jobbra-balra, elterül és hortyog. harmadik kisegeret beleteszik a magyar borral teli tálkába, kisegér uszkál, kortyol, amikor kiveszik előbb dülöngél jobbra-balra, majd megáll és elordítja magát: "Hol az a k..va macska? Megizélem még az anyját is!"
A mazochisztikus jellemvonás nem alapfeltétele annak, hogy könyvelő legyél. Ugyanakkor hihetetlenül sokat segít.

Kriszta
Válasz idézéssel
#37
Egy ismert, de kicsit átköltött szösszenet:

Mit mond egy könyvelő húsvétkor?
De jó! 05.31-ig már csak kettőt alszunk.

Meg egy nagyon aranyos:
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Válasz idézéssel
#38
Előre is bocsánat, ha valakit megbántok ezzel a viccel. Ja és nincs bennem reklámozási ambíció se.

Elkapnak egy bolti tolvajt a Tescoban. A kihallgatás során felveszik az adatokat.
Rendőr: Neve?
Tolvaj: Lakatos Vendel.
Rendőr: Kora?
Tolvaj: Ott nem én voltam.
Válasz idézéssel
#39
Nekem sikerült leszedni a rendszámtáblát, csak éppen akkor, amikor nem akartam. Szóval nekimentem szép lassan valaminek, csak nem láttam a magas fűtől, és hipp-hopp letörött magától. Műköröm sem kell hozzá. Szerencsére 100 méteren belül volt egy autósbolt, vettem rendszámtábaltartót, de kellett keresenm egy szervízt is, mert a boltosok nem tudták kicserélni.
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
#40
Manka!
Lehet, hogy műköröm kell hozzá!
Nyugalom! A világmindenség azt sem tudja, hogy létezel.
Válasz idézéssel
#41
Nem semmi a csaj, kétség nem fér hozzá... de én nem tudnám leszedni a rendszámtáblámat.... már próbálkoztam vele, és nem sikerült... Smile
Válasz idézéssel
#42
Hát igen a hölgy kívül szőke, de belül sötét.
Válasz idézéssel
#43
Enikő, azt hittem ilyen nincs.
Confusedbj:
Nyugalom! A világmindenség azt sem tudja, hogy létezel.
Válasz idézéssel
#44
Én azt az ikont keresem, amelyik leborul az asztalra, a fejét ütemesen az asztal lapjához csapkodja, közben potyog a könnye a nevetéstől.
Az ilyen riszacicáknak törvényben kéne megtiltani, hogy elhagyják a lakást.
A mazochisztikus jellemvonás nem alapfeltétele annak, hogy könyvelő legyél. Ugyanakkor hihetetlenül sokat segít.

Kriszta
Válasz idézéssel
#45
blondi !

HA NEM LENNÉL, KI KELLENE TÉGED TALÁLNI !
Ica
Válasz idézéssel
#46
Kár, hogy nem találom azt a smile-t, amelyik a hasát fogja röhögtében (szemüveget kellene csináltatnom).
Mindig is a kedvencem volt a szőke nagymellű a hiper szuper csodakocsijával. Először még azt gondoltam, hogy az ilyen csak fittyet hány a kresz szabályaira. Aztán rájötemm, hogy rosszabb: halvány lila fogalma sincs róla. Míg élek nem fogom megérteni, hogy miért ragaszkodnak a személyes vezetéshez, ahelyett, hogy kifeküdne magának egy sofőrt is.
Válasz idézéssel
#47
Egy újabb városi legenda:

Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
Válasz idézéssel
#48
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

-----------------------------------------------------------------

Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Naná, hogy normális vagyok.
A hangok is megmondták.
Válasz idézéssel
#49
locsolóversike:

Kossuth téren jártam,
Nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Naná, hogy normális vagyok.
A hangok is megmondták.
Válasz idézéssel
#50
- Akkó há Isten Áldja Ídesapám !
- Hát Há mész Fiam !
- Én sehá, de maga felé dől a Fa !


Székely a fiával elmennek medvére vadászni :
- Fiam ! Hozd a kutyát a kötelet és a puskát , megyünk medvére vadászni !
- Ídesapám oszt meg azt hogy köll ?
- Meglátom a medvét, felkergetem egy fára, onnan lerázom, kutya elkapja a tökeit,
én leugrom, megkötözöm a kötéllel és így megvan a medve !
- De ídesapám minek köll akkó a puska?
- Ha netalán engem ráz le a medve akkó lelövöd a kutyát !
Válasz idézéssel


Fórumra ugrás:


Jelenlevő felhasználók ebben a témában: 1 Vendég