A téma értékelése:
  • 0 szavazat - átlag 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Viccek
Egy szegény könyvelő advent idején búslakodva üldögél. Feleségével összeveszett és egy hatalmas munka is a nyakába szakadt. Meglátja ezt egy jóságos angyal és megszánja a könyvelőt:
-Látom szomorú vagy. A karácsonyra tekintettel ezért egy kívánságodat teljesítem. Mi lenne az?
-Jóságos angyal, nagy gondom van. Holnapra el kellene készülnöm egy 600 fős vállalkozás teljes könyvelésével három évre visszamenőleg és a munkában még sehol sem tartok.
-Hát ez olyan nagy munka, hogy én sem merek belevágni. Kérj egyszerűbbet!
-Tudod összekülönböztem az asszonnyal, ezért szeretném megismerni a nők gondolkodásmódját.
-Hmm..., egyszeressel vagy kettőssel könyveljem a vállalkozást?
Válasz idézéssel
"Szegény ember kézzel nőzz."
<!-- m --><a class="postlink" href="http://jonas.gergo.googlepages.com">http://jonas.gergo.googlepages.com</a><!-- m -->
Válasz idézéssel
Két könyvelő beszélget.
- Képzeld tegnap a könyvelő-bálon megismerkedtem egy nagyon csinos, fekete, tüzes-szemű bombázó könyvelőnővel.
-Szerencsés fickó!
-Felhívtam a könyvelőirodámba iszogattunk kicsit, átöleltem,...
-És aztán, ne csigázz, mondd mi történt még?
-Egyszercsak azt suttogja a fülembe:"vetkőztess le!"
-Azt a..,nahát, és?
-Lecibáltam a szoknyáját, a bugyiját is, aztán lefektettem az asztalra az új, dobozos könyvelőprogram mellé...
-Micsoda? Vettél új könyvelőprogramot? És ez már tudja kezelni a devizás tételeket?...
Válasz idézéssel
Szőke nő találkozik a halállal:

sz: Hát Te ki vagy?
h: Én vagyok a kaszás és jöttem érted!
sz: Értem?
h: Érted!
sz: Nem értem.... 8O
Válasz idézéssel
Szia Cett!

Köszi a gyüjteményt. Lesz mibe belenézni a köv. hónapok nehezebb időszakaiban. Csak nehogy a munka rovására menjen..
---
Az egyszeri könyvelő a sikertelen APEH vizsgálat után a bíróságon találja magát.
-Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
-Igen, bírónő. Magánzárka, kábeltévé, internet...
Válasz idézéssel
Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinonima?
Hogyan olvassák le a napórát éjszaka?
Honnan tudják a nők 30 mp után megmondani, hogy rossz vagyok az ágyban?
Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
Hová tűnik a fehér, amikor elolvad a hó?
Hová tűnnek azok a szavak, amiket kiradírozunk? Elmennek a szó mennyországba!
Hülye vagy, mint a szódás a lovát.
Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt magunkon bosszút állni.
Ideszületni egyszerűen tragédia, sőt még attól is több, komédia!
Igaz, hogy vak vagyok, de legalább nem vagyok néger!
Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.
Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk.
Imádok éjjelente az országúton vakuval villogni.
Imádom, ahogy végigsimítod tested meztelen ujjaiddal... Ahogy minden testrészem nyomogatod... Ahogy engem lesel titokban, hogy még mindig a régi vagyok-e... Hiszen én vagyok a kattintgatós egered!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Inkább ne járkálj késő éjszaka ismeretlen, sötét sikátorokban, mert még a végén kirabolsz valakit.
Inni csak mértéktartóan lehet! Mérték a vödör, tartó az asztal.
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
Ismered a skótot, aki február 29-én született nőt vett feleségül? Így csak négyévente kell ajándékot vennie.
Ismerőseid közül mindenki képes egy titkot megtartani, ha nincs köztük nő.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
Ismétlés a tudás anyja, ismétlés a tudás anyja.
Isten azért teremtette a majmokat, mert csalódott az emberekben.
Isten bizony ateista vagyok.
Isten gyógyít, az orvos kasszíroz.
Isten meghalt – Nitzsche / Nitzsche meghalt – Isten.
Isteni testem van - mint Buddhanak!
Itt egy emberből kettő skizofrén.
Jézus a megváltó. - Váltsd meg magad, Jézus fáradt.
Jézus a válasz. – Mi a kérdés?
Jézus él. – Ez azt jelenti, hogy nem lesz húsvéti szünetünk?
Jézus Krisztus él és virul, és a Bibliát dedikálja a Foyle’s-ban.
Jézus reset téged.
Jézus szeret Téged... csak mindenki más tart seggfejnek.
Jézus tutira egyetemista volt, mert hosszú hajat viselt, és 30 évesen még mindig az anyja tartotta el!
Jézus utolsó szavai a kereszten: Ma kissé feszült vagyok!
Jézus, ki vagy a Mennyekben. Én is kivagyok itt a Földön!
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
Jó ez a velő, csak egy kicsit zsíros, -szólt a vak- és tovább kanalazta a tüdőbeteg köpőcsészéjét...
Jó, azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De fogalmam sincs, mások miért vannak a világon.
Jobb a férfi, mint a vibrátor, mert rövidzárlat helyett hosszúzárlat léphet fel.
Jobb a vibrátor, mint az uborka, mert nem löttyed szét két hét alatt.
Jobb az uborka, mint a férfi, mert nem kell nedves folton aludnod.
Jobb egy férfi pénz nélkül, mint pénz férfi nélkül.
Jobb egy mentő ötlet, mint egy mentőegylet.
Jobb egy párbajban vérezni, mint egy vérbajban pározni.
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Jobb félni, mint megnősülni!
Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.
Jobb körökben a kaviár is része a létminimumnak!
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
Jogos kérdés: Az érettségi tablókon miért csak a negyedikesek vannak?
Jól csinálni valamit gyakran időpazarlás.
Jól nézz szét a takaród alatt, ha a farkad vakargatása közben nem múlik a viszketés.
Jön még kutyára teherautó!
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.
Kanadai az, aki tud kenuban szeretkezni.
Kapálni utálok, de a kaszálást egy hétig is elnézném!
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszaradt róla.
Karácsony törölve! József bevallott mindent!
Kedvenc sportom a kétszáz női mell.
Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Képzeld el, hogy tartanak egy háborút, és senki nem jön el.
Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! (Átázik és utána nehéz meggyújtani.)
Kérjük azon dolgozóinkat, akik valamely rokonuk temetésén kívánnak részt venni, értesítsék erről főnökeiket, legkésőbb a meccs előtti napon.
Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, az oltsa le a villanyt.
Kerüld a másnaposságot – maradj részeg!
Készek vagyunk bármire, de nem vagyunk jók semmire.
Két dolgot nem szabad csinálni: a tegnap estén gondolkodni, és még egyszer annyit inni...
Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.
Két dudás többet lát.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
Kétféle vélemény van: az enyém, és a helytelen.
Kétszerezze meg Winchestere kapacitását: törölje le Windows-át.
Kevés dolog tölt el akkora elégedettséggel, mint amikor látod, hogy a gyerekeidnek is tinédzserkorúvá nőnek a gyerekei. Édes a bosszú..
Kevés ember figyelne arra, amit mondasz, ha nem tudná, hogy utánad ő következik.
Kevés vagy, mint állólámpában a térdízület.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen.
Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus.
Kevés vagy, mint gépsonkában az alkatrész.
Kevés vagy, mint hóemberben a vérnyomás.
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
Kevés vagy, mint mackósajtban a brummogás.
Kevés vagy, mint mákos tekercsben az indukció.
Kevés vagy, mint menyben a cigány.
Kevés vagy, mint Minardin a MOL-matrica.
Kevés vagy, mint orosz-rulettben a jackpot.
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat.
Kevés vagy, mint szinusz-görbében az egyenes.
Kevés vagy, mint Volán-busznak a fénysorompó.
Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Ki kell bújnom ebből a nedves ruhából, aztán bele egy száraz Martiniba.
Ki korán kell, az hülye – menjen orvoshoz!
Ki korán kell, este álmos lesz.
Ki korán tejfel, fenékig aranyér.
Ki mondtam, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak.
Kicsi a bors, de vannak barátai.
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Kifordítva mindenki rózsaszín.
Kilépek innen. Nem szívesen lennék egy olyan klub elnöke, amelyikbe engem is felvennének.
Kinek a pap, kinek a pénz beszél.
Kinyalnám, mint hajléktalan a májkrémesdobozt.
Kis ember nagy hibája lehet, ha szóvá teszi nagy ember kis hibáját.
Kocogj, és halj meg egészségesebben.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
Kőműves sex: mész a picsába.
Könnyebb egy nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
Könnyebb utolérni a hegyet, ha nem megy Mohamedhez.
Körülbelül annyi humor van benne, mint egy hat láb mély gödörben.
Követnem kell őket, mivel a vezetőjük vagyok.
Krisztus meghalt bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
Kurva, prosti, örömlány. Végül is mindegy, melyik szót használod, - fizetsz, kielégülsz, és továbbállsz. A lelked meg nem neked fáj...
Kutyából nem lesz szalonna, kivéve néhány tízezer éttermet Dél-kelet Ázsiában.
Lassan járj, és tovább… …tart, míg valahová elérsz.
Lassan járj, tovább félsz!
Láttam a jövőt, és működik.
Láttam a jövőt. Éppen javítják.
Láttam az igazságot. Semmi értelme.
Le a gravitációval!
Le a korai bizánci egyházi zenével.
Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.
Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat!
Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszok.
Legfőbb érték az ember! – mondta az emberevő.
Legszebb öröm a káröröm..., mert mentes minden irigységtől!
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!
Legyen világosság – szólt Isten, miután másodszor is beverte a fejét a gerendába.
Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
Lehet, hogy a Föld egy másik bolygó pokla?
Lehet, hogy a hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van.
Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.
Leírlak, mint az áfát!
Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
Leteperte, mint sündisznó a földiepret.
Leverte, mint vak a poharat.
Ma kezdődik életed hátralévő része.
Ma nem fagyott le a Windows. Azért vannak még csodák!
Magányos így a nyeregben, mióta meghalt a ló.
Mai álmomat úgy definiálom, hogy de fini álom.
Majd akkor megyek moziba, ha olcsóbb lesz, mint az írható cd.
Manapság ahhoz is optimistának kell lenni, hogy az ember kinyissa a szemét reggel, mikor felébred.
Manapság divat a kis telefon, kis autó, kis számítógép. Hamarosan eljön az idő, amikor a kis farok is divat lesz. Akkor majd lehetsz te is vagány!
Már a jövő sem a régi.
Már a szex sem a régi amióta a nők is élvezik!
Már csak hányni jár belém a lélek.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Már két unokatestvéremet adtam a háborúnak, és kész vagyok feláldozni a sógoromat is.
Már látom a fényt az alagút végén, de miért dudál?
Már százszor megmondtam, hogy semmit sem mondok kétszer!
Már vagy ötvenezerszer kértelek, hogy ne túlozz folyton!
Márpedig itt rend lesz! – Mondta a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
Marx halott, Lenin szintén. Én se érzem túl jól magam.
Mazoista vagyok, ver az Isten!
Meg akartam vizsgálni az agyadat, de nincs olyan kisméretű csipeszem.
Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt.
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Meghalni nem is olyan rossz. De másnap szörnyen rosszul érzed magad.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Meghűlt Mátyás, oda az egészség!
Megkérném a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
Megnéztünk egy balettot, és azt láttuk, hogy a lányok lábujjhegyen táncolnak. Nem lett volna egyszerűbb, ha magasabb lányokat alkalmaznak?
Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
Menj a templomba most! Kerüld el a karácsonyi tolongást.
Messziről jött ember akkor hazudik… … ha nem jönnek rá!
Messziről jött ember sokára ér ide.
Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között? Nem tudom, és nem is érdekel.
Mi a női nem 4 csodája: nedvesnek lenni fürdés nélkül, vérezni vágás nélkül, tejet adni fűzabálás nélkül, hülyeségeket pofázni kérdezés nélkül.
Mi bajuk a maszturbációval? Végül is sex valakivel, akit szeretek!
Mi jót tett nekem valaha is az utókor?
Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!
Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
Mi vagyunk azok, akiktől óvtak a szüleid.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
Miért mennél pszichiáterhez, ha otthon ingyen beszélhetsz a falnak?
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken? Sokkal tisztább ott a levegő!
Miért nem hív soha vissza Isten?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Mikor nyit az éjjel-nappali?
Miközben ezt a levelet írom, az egyik kezemben pisztoly van, a másikban meg kard.
Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról?
Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
Minden anyában ott van a potenciális anyós.
Minden ember színes bőrű, különben átlátszóak lennénk.
Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár, és egy nagy, amin élni szeretne.
Minden érdekes program tartalmaz legalább: egy változót, egy elágazást, egy ciklust és egy hibát.
Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Minden gomba ehető. Legalább egyszer…
Minden hányásban van répa.
Minden kétséget kizáróan megállapítottuk, hogy az elkövető egy és ugyanaz a két személy volt.
Minden kijárat egyben bejárat valahová.
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Minden szentnek maga felé hajlik az asztali lámpája.
Minden szerelem kezdetén két dologra gondolnak a férfiak. A másik a pénz.
Minden viccet ismer valaki, de egy viccet sem ismer mindenki.
Minden, ami ingyenes, megéri az árát.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Mindenkinek két oka van arra, hogy valamit megtegyen vagy ne tegyen: egy jól hangzó ok, és egy valódi ok.
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
Mindig az a buzi szellent, aki leghátul van.
Mindig elfelejtem névelőt.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Mindig meg fogja nyerni a versenyt az, aki magában szalad.
Mindig menekül a problémák elől, de ha nagyon lehagyja őket, lassít.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.
Minél többet tanulok, annál ostobábbnak nézek ki.
Minőség és mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Mióta jógázok, felszínre törnek a jó gázok.
Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.
Mit ettél a menzán? Üzemi koszt.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
Miután felhagytál a dohányzással, az ivással és a szexszel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz, csak úgy tűnik!
Mondd meg neki, hogy kurva elfoglalt vagyok, vagy fordítva.
Mondta nagyapám, hogy három dolgot, a nagydolgot, a szeretkezést, és a borotválkozást soha ne siesd el!
Mosakodjon az, aki lusta vakarózni.
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.
Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív.
Most kezdődik a tánc – mondta a papagáj, és beugrott a ventillátorba.
Most pedig hallgassuk meg a film egyik intim betétdalát.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
Múlt vasárnap a pápa az ige mellett a főnevet is hirdette.
Munkahelyen, ha az ember nyalni nem tud, szopni fog
Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?
Muszáj reggeliznem egy kortyot!
Nagy képű az, aki azt mondja, hogy a világon minden nőt lefektetne, de hülye, ha nem próbálná meg.
Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.
Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
Nagyon vigyáznom kell magamra, mert belőlem csak egy van, mások sokan vannak, ők könnyebben pótolhatók.
Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.
Naná, hogy normális vagyok, megmondták ezt a hangok is.
Ne adj senkinek cigit, mert te leszel a bakter.
Ne attól félj, aki kiabál, hanem attól, aki csendben van!
Ne bízz a kopasz fodrászban, mert nem becsüli a hajad!
Ne cak ellipsziszt rajzol Toni, Körtisz!
Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb!
Ne felejtsük el, hogy amikor seggbe rúgnak, egy lépéssel előbbre jutunk!
Ne féljünk nagyot lépni, ha ez tűnik szükségesnek! Két kis ugrással nem jutunk át a szakadékon.
Ne fond copfba a szempilláid!
Ne hagyd, hogy a fejedre szarjanak! Tartsd oda szádat is!
Ne használj olyan krémet, amit konzervnyitóval kell kinyitni!
Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.
Ne irigyelj senkit. Nem ismered későbbi sorsát.
Ne kívánd más asszonyát, ha más a közelben van.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Ne légy babonás! Balszerencsét hoz!
Ne lépj a fűre! Inkább szívd el!
Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
Ne mondja rám senki, hogy meleg vagyok, ha csomagragasztóval emelem meg a melleimet.
Ne nézz hátra! Lehet, hogy éppen utolérnek.
Ne okozzunk baleseteket az utakon. Vezessünk a járdán.
Ne púderezd a nyelved!
Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
Ne szavazz! Csináld magad!
Ne vegyetek kazettát a TDK nevű japán együttestől! Mindegyiket megvettem, és egyiken sincs semmi.
Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
Néha össze szavakat a keverem.
Néhány skót étteremben melegítik a késeket, hogy ne tudj túl sok vajat kenni a kenyeredre.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.
Nehogy már a banán hámozza a majmot!
Nehogy már a bojt himbálja a sapkát!
Nehogy már a csík húzza a repülőt.
Nehogy már a fagyi visszanyaljon!
Nehogy már a Józsi Bácsi dobálja a Simsont a szántásban.
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a kézifék rángassa a sofőrt!
Nehogy már a légy fújja a chemotoxot!
Nehogy már a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
Nehogy már a lócitrom szedegesse a verebet!
Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
Nehogy már a morzsa vigye a hangyát!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a sonka köpje be a legyet!
Nehogy már a szar dongja körül a legyet!
Nehogy már a tészta gyúrja a nagymamát!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már a víz legyen a bűnös, ha a kacsa nem tud úszni!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már az aszfalt szarja le a lovat!
Nehogy már az egér hátán szálljon a sas!
Nehogy már az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
Nehogy már megmagyarázd, hogy sarka van a körnek!
Nekem ne mondja senki, hogy a mesékben nincs szex, hiszen a holló, miután énekelni kezdett, már baszhatta a sajtját.
Nekem semmi bajom nincs a feketékkel... Régebben volt is néhány néger barátom, csak aztán az apám eladta őket...
Nekem úgy tűnik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlődés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni.
Nem akarom elhinni, hogy egymillió sperma közül te voltál a leggyorsabb.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötykölik.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem!
Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket.
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
Nem esik messze vak a botjától!
Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni.
Nem iszom többet. De kevesebbet sem.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Nem mind lekvár, ami merev.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy baszok felmenni vagy felmegyek baszni.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló!
Nem mindegy, hogy mire fekszel: Nedves kőre, vagy kedves nőre…
Nem minden őrült tanár, de minden tanár őrült.
Nem nevettem ilyen jót, amióta a férjem meghalt.
Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötőúttól.
Nem paraszt, csak szédül a betonon.
Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.
Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi!
Nem szoktam vajas kenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Nem terelheted be az embereket a paradicsomba, hogy aztán katonákat állíts a kijárathoz.
Nem tudom, mit csinálnék nélkületek srácok, de szívesen kipróbálnám.
Nem tudtam, hogy az apám alkoholista, amíg egy éjszaka józanul nem jött haza.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Nem vagy ember, ha még nem hánytál szórakozóhely közepén.
Nem vagyok babonás, és ezt le is kopogom!
Nem vagyok erős, mint a Terminátor, nem vagyok gyors, mint Van Damme, nem vagyok okos, mint Einstein, nem vagyok helyes, mint Di Caprio, de úgy nyalok, mint Lassie...
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
Nem vagyok komplett őrült! Még pár darab hiányzik.
Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.
Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Ők tanulmányoztak engem.
Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt.
Némely atomerőmű körül drótháló biztosítja a sugárvédelmet.
Némelyek folyton a szexre gondolnak, némelyek egyáltalán nem gondolkodnak.
Némelyek sokkal későbbi leszármazottai a csimpánznak, mint mások.
New York-ban egyre rosszabb a közbiztonság. A múltkor a Szabadság szobornak mindkét karja a magasban volt.
Nézem a napot, és téged látlak, nézem a holdat, és téged látlak, nézem a felhőket, és téged látlak, menj már arrébb baszd meg, mert nem látok semmit.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
Nincs bajom a négerekkel, szeretném, ha mindenkinek lenne egy.
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Női logika. – Ez valami vicc?
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Nyeregbe pattant és elvágtatott a szélrózsa minden irányába.
Nyitott ablaknál aludni jó… De nővel jobb!
Nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében.
Nyugdíjas kérdés megoldása: idén a piros lámpánál átmehetnek, jövőre kötelező.
Nyugodtan, mint nyúl a hurokban!
Ó Uram! Kímélj meg azoktól, akik közvetlenül beszélnek Hozzád!
Ó, ha Isten legalább valami konkrét jelet adna. Mondjuk egy nagy összegű betétet nyitna a nevemre egy svájci bankban!
Okos enged… …ha már szenved!
Okos pilóta alagútban nem katapultál...
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
Olyan a pénz, mint a meleg, kiszökik a házból!
Olyan alacsony volt, hogy 20 centit kellett nőnie ahhoz, hogy barátai „Picinek” hívhassák.
Olyan az arcom, mint az őzike lába, egy hete nem borotválkoztam.
Olyan az eszed, mint a csiszolatlan gyémánt, nem olyan értékes, hanem olyan mélyen van!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál.
Olyan büdös vagy, hogy a vágtató ló megtorpanna melletted.
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte, kóstoló.
Olyan dagadt vagy, hogy légiképet kell csinálni rólad az igazolványodba.
Olyan egyszerű vagy, mint egy barlangrajz!
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
Olyan hívő vagy, hogy szög áll ki a kezedből!
Olyan hülye vagy, hogy az oviban megbuktál játékból.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan hülye vagy, hogy ha bemész az erdőbe, a mókus magára gyújtja.
Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.
Olyan hülye vagy, hogy még a hullámvasúton is fölfelé sikítasz!
Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
Olyan jó ember vagy! Annyira szeretlek! Csak 3 apró hibád van: Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben, nem a villamos tolta a babakocsidat, nem aknamezőn tanultál meg járni!
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Olyan kemény vagy, mint egy hetes zokni.
Olyan kemény vagyok, hogy aki nálam keményebb, az meg van fagyva.
Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
Olyan kopasz vagy, hogy a biliárdgolyó hozzád képest copfos indián.
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Olyan meleg vagy, hogy kézzel vasalsz!
Olyan nő nincs, aki okos is meg szép is. Legföljebb én.
Olyan orrod van, hogy a zuhany alatt elszívhatsz egy cigit.
Olyan orrod van, hogy amikor a múltkor kinéztél az ablakon, azt hittem, hogy könyökölsz.
Olyan orrod van, hogyha lenézel a kútba, felkavarod az iszapot.
Olyan paraszt vagy, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Olyan paraszt, hogy disznóvágást tetováltatott a hátára.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Olyan régóta nem dugtam, hogy el is felejtettem, ki kötöz ki kit.
Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám. Legalábbis remélem.
Olyan ronda vagy, hogy az anyád is háttal szoptatott.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a rántott húst.
Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták, mi az.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
Olyan ronda volt, hogy amikor megszületett azt hitték, hogy seggel előre születik.
Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle.
Olyan ronda volt, hogy csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád elvitt magával a munkahelyére, hogy ne kelljen búcsú puszit adnia.
Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád futott veled az utcán, amikor egy lámpa alá értetek!
Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy szüleid zsákban hordtak óvodába.
Olyan ronda, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan ronda, hogy vízipisztollyal keresztelték.
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncső!
Olyan sötét vagy, hogy ha egy varjú repül el előtted, azt hiszed vaku villant.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belső zsebe.
Olyan sötét volt, hogy a pitbull is melléharapott.
Olyan sötét volt, mint egy miniszterben.
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.
Olyan szőrös voltál kiskorodban, hogy a szüleid 2 hétig dobáltak a fára, mert azt hitték majom vagy!
Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt, ritka de nagy állat.
Olyan vagy, mint egy csésze - aljas és nagy fülű.
Olyan vagy, mint kezdő buzi a gőzfürdőben!
Olyan volt vele a tánc, mintha egy zongorát tologattál volna.
Olyan, mint a Magyar Narancs, se nem édes, se nem színes, de KEREK.
Olyankor leprának érzem magam, amikor a többieket nézem a metrón, miközben jegyet lyukasztok.
Optimista az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
Optimista: Trabantos vonóhoroggal!
Optimistának kell lenni: Ne azt mond, hogy nem áll fel! Hanem, hogy szépen lóg!
Orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.
Ott van az az elpusztíthatatlan anyagból készült fekete doboz a repülőgépeken. Vajon miért nem csinálják az egész repülőgépet ugyanebből az anyagból?
Óvakodj a csavarhúzóval járkáló programozóktól!
Óvd a fákat, mert lehet, hogy még vissza kell rá másznod!
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja…
Ön csak rajzoltat, vagy Festetics, gróf?
Ön dönt, iszik, vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp!
Ön dönt: iszik, vagy vedel…
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Önnek egy jóéjtpuszis üzenete érkezett! Kérjük a cuppanás után hunyja be a szemét, aludjon el és álmodjon a feladóval!
Öregem, azok a franciák! Mindenre külön szavuk van.
Örökké akarok élni. Eddig jól megy.
Örökös verseny folyik a programozók, és az Univerzum között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idiótabiztos programokat létrehozni, az Univerzum pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyelőre az Univerzum van nyerésben.
Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni…
Panaszkodtam, hogy nincs cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincs lába.
Papucsférj: Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
Pompás aranyóra. Büszke vagyok rá. Nagyapám halálos ágyán adta el nekem.
Pornográfiát nézni olyan, mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni.
Próbálj meg úgy élni, hogy ne vegyenek észre ott, ahol vagy, de nagyon hiányozz onnan, ahonnan elmentél.
Próbálja ki a HARAKIRIT. Ismerje meg a saját belső világát.
Próbáltam megtanítani a nagymamát kesztyűbe dudálni, de aztán feladtam, mert nem tudtam leemelni a koporsó fedelét.
Puskáztam az ezoterika vizsgámon. Belenéztem a mellettem ülő lelkébe.
Rágnom kell, különben kinő a fog a számból.
Rájöttem az élet értelmére: sodródsz az árral, amíg hozzászoksz.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Rászorult a kezemre a lufi és konkrétan úgy néz ki most, mint egy kondom.
Rázós dolog a szex, mondta a giliszta és kimászott a konnektorból.
Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat.
Régen csak sablonokban beszéltem, de egy idő óta mintha kicseréltek volna.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, akkor le kellett húzni a bugyijukat. Ma, ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húznunk a feneküket!
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Remélem leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
Repül az idő, mintha dézsából öntenék!
Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Ritka vagy, mint hullámvasúton a büfékocsi!
Ritka, mint a fehér Zorro.
Ritka, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Rossz lehet annak, akinek se kutyája, se macskája! – sóhajt a bolha.
Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két ember tolt.
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél.
Sakkozni boxolóval, boxolni sakkozóval szeretek!
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
Segíts a rendőröknek – verd össze magad!
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.
Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
Senki sem érezheti magát olyan tehetetlennek, mint egy beteg aranyhal tulajdonosa.
Senki sem olyan okos, hogy mindig tudja, mit csinál.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a neje el tud költeni.
Sírással mindent el tudok érni, akkor is, ha a barátom nem akarja.
Soha ne vásárolj pipere árukat műszaki áruházban!
Soha nem késő fiatalon meghalni.
Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
Sok a cigány Hitler! Gyere vissza, s vidd el!
Sok férfi sikereit az első feleségének köszönheti, a második feleségét, pedig a sikereinek.
Sok jó ember kis helyen is büdös.
Sok jó ember kis helyen is elfér! Ezért van egyeseknek baromi nagy villájuk.
Sok jó ember kis helyen is elfér! Főleg, ha van köztük sok jó asszony!
Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
Sötétben minden vendégmunkás fekete.
Spekulál, mint zsidó az üres boltban.
Spórolj a vízzel! Fürödj másodmagaddal!
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és tesz, amit szabad.
Szabadság. Ez egy szobor New York-ban.
Szabadság? Szerelem? Leverik. Kiverem.
Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.
Szavaz a hejesirók pártyára!
Szégyen a haszon, de futás!
Szép az, ami érdek nélkül tetszik.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Szépek a szinyei, Merse Pál!
Szeresd az ellenségedet – be fog dilizni tőle.
Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnézni, hogy ugrándoznak, szaladgálnak, kiabálnak, visítoznak a gyerekek... Nem tudják, hogy csak vaktöltényt használok.
Szeretem a szőkéket. Gyorsabban koszolódnak.
Szereti, mint szódás a lovát.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni.
Szeretném befektetni egy jól jövedelmező vállalkozásba az erkölcsi tőkémet.
Szerintem utáltak a szüleim. A kádban csak a hajszárítóval játszhattam.
Szétszedlek, mint hülyegyerek a nápolyit!
Szétszórt vagy, mint József Attila a vonat alatt.
Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet.
Szex-akták – Az igazság odabenn van.
Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok.
Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.
Takarékoskodj a WC papírral. Használd mind a két oldalt.
Találkoztam egy kannibál törzzsel, akiket római katolikus misszionáriusok megtérítettek. Most péntekenként csak halászokat esznek.
Tanítottam a lányokat a minap. Sikerült a fejükbe vernem az anyagot, de azért maradtak fehér foltok.
Tanulás: a könyvek elolvasása. Tapasztalat: a könyvek el nem olvasása.
Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót.
Tanulj mások hibájából! Nem élhetsz olyan hosszú ideig, hogy mind magad kövesd el.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér el a fogad.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa tudott.
Te is skizofrén vagy? Na, akkor már négyen vagyunk!
Tegnap éjszaka megint szörnyű dolog történt. – Semmi.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Tegnap még egy kicsit beképzelt voltam, ma már tökéletes vagyok.
Tegnap olyan fene nagy információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot.
Tégy a gyűlölet ellen te rohadék!
Teljesen egyetértünk: Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.
Tényleg jól el vannak baszva a ruhák. Ezentúl csak kifordítva hordom őket. Sokkal kényelmesebb, nem nyom a címke/varrás.
Tetszik nekem ez a bálna megmentősdi dolog. De hova rakom őket?
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.
Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Tévedni emberi dolog, mondta a sündisznó és lemászott a súrolókeféről.
Ti is beszagoltok a takaró alá, ha durrantottatok?
Többet ér egy mell a kézben, mint kettő a melltartóban!
Tudni akarom, hogyan teremtette Isten a világot!
Tudod miből vettük észre, hogy átléptük a német-dán határt? A tehenek szebbek voltak, mint a nők.
Tudom, hogy Isten én vagyok, mert ha hozzá imádkozom, én hallom az imát.
Túlélés a seregben: ami mozog, annak tisztelegj, ami nem mozog, azt fesd le zöldre.
Tűzvész pusztított Reagan elnök könyvtárában, és mindkét könyve elégett. A nagyobbik baj az, hogy az egyik még nem is volt teljesen kifestve.
Two beer, or not two beer.
Úgy gépel, mint a villám – néha lecsap.
Úgy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kérdezni tőled, hogy kit keresel.
Úgy megültek, hogy annak is fáj, akinek elmeséled.
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.
Úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással: egyre mélyebbről jön, és egyre könnyebben megy.
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Ugyanakkora hatalmam van, mint a Pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.
Unja, mint török kőműves a földrengést.
Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nőkről meg a szexről lehet társalogni. Hagyjuk ezt. Beszéljünk inkább a zenéről. Basztatok már zongorán?
Utálom a házimunkát! Az ember beveti az ágyat, elmosogat, és fél év múlva kezdheti az egészet elölről.
Utálom a konkurenciát, mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot.
Vajon kell-e hangtompító, ha egy süketet akarunk lelőni?
Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?
Vakáció alatt az ember nem csinál semmit, viszont azt egész nap művelnie kell!
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok, mert megint elfelejtettem!
Valaki untat – azt hiszem Én.
Valószínűleg nem véletlen, hogy a nagy mesemondók mind férfiak voltak.
Van egy előnye, ha csak egy öltönyöd van: mindig nálad van a tollad.
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne, hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
Van egy nő, aki egész életünkben foglalkoztat: a következő.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, nagyapámat...
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahová leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.
Van, aki füvezik, van, aki fázik!
Van-e a Földön értelmes élet? Nincs. Én is csak éppen beugrottam ide.
Van-e élet a halál előtt?
Van-e értelme elmerengeni azon, mit javítani a helyzeten, ha a teljes családirtásra való engesztelhetetlen hajlam örökletes volna, vagy inkább hagyjuk?
Vannak emberek, akik sohasem beszélgetnek. Először az egyik tart előadást, aztán a másik.
Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
Vannak rosszabb dolgok, mint a halál. Töltöttél már el egy délutánt egy biztosítási ügynök társaságában?
Védjük a fehér hollókat pirospöttyös bukósisakban meg az okos nőket, hisz mind a kettő igen ritka jószág!
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
Végül is, az embernél is ugyanaz a párválasztás lényege, mint az állatoknál, csak sokkal nagyobb cirkusszal jár.
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Vegyen földet! Már nem gyártják!
Véleménycsere: Bemegyek a sajátommal, és kijövök a főnökével.
Vén fiú sóhaja: Fogatlan ínyemmel harapom kebledet, reszkető kezemmel markolom seggedet, lankadó pöcsömmel bökdösöm pinádat, lennék csak fiatal hülyére kúrnálak!
Vérszagra gyűl az éji vad, te tetted ezt! Király!
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is!
Vettem a fiamnak egy garantáltan törhetetlen játékot. Az összes többi játékát avval törte össze.
Vettem egy öngyújtót, de nem gyújtja meg saját magát!
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik
Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.
Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra, de amilyen szerencsém van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak bizonyulna.
Voltál már terhes macskával pofán verve?
Voltam már szarul, de az ennél sokkal-sokkal jobb volt.
Washington nem tudott hazudni, Nixon nem tudott igazat mondani, Reagan nem tudja mi a különbség a kettő között.
Windows: lassan, de megbízhatatlanul.
Yo – AIDS – akát!
Zenéről beszélni olyan, mint egy focimeccset lerajzolni.
Zwack vezet világtalant.
<!-- m --><a class="postlink" href="http://jonas.gergo.googlepages.com">http://jonas.gergo.googlepages.com</a><!-- m -->
Válasz idézéssel
"Pár" :lol: szösszenet a F.U.C.K. programomban található gyűjteményből:

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
18 hónapja nem beszéltem a feleségemmel. Nem szeretem félbeszakítani.
A babonaságban semmiképpen sem szabad hinni, mert különben balszerencsét hoz.
A barátnőm állandóan beszélgetni akar velem szeretkezés közben. A múlt éjjel például felhívott egy hotelből.
A bárpultos voltaképp orvos, csak korlátozott gyógyszerarzenállal.
A bársonyszékben egy időzített bamba ül.
A bátorság lényege nem az, hogy a szívednek nem szabad remegnie, hanem az, hogy másoknak nem szabad tudniuk a remegésről.
A beszéd abból lett, hogy valamit jól el akartál mondani. A sértődés pedig abból, hogy ez sikerült.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A birtoklási vágy mindig legyőzi a józan észt.
A bizottság olyan emberek csoportja, akik külön-külön nem tudnak csinálni semmit, de együtt el tudják dönteni, hogy nem lehet csinálni semmit.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
A bor olyan öreg volt, hogy tolószékben hozták az asztalhoz.
A bort tisztán szeretem, a pálinkát meg piszkosul.
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
A buddhisták a megvilágosítást keresik, vezetőjük a dalai lámpa.
A buszállomás az a hely, ahol a buszok állnak, a vonatállomás az a hely, ahol a vonatok állnak, az íróasztalomon pedig egy munkaállomás, ahol...
A buta rendetlenséget csinál, az okos uralkodik a káosz felett.
A cél szentesíti az eszközt, de csak úgy, ha elérik.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A cigány is ember. De a patkány is állat.
A cigányság kétségtelenül egy faj, de nem emberi.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A csiga nem lassú állat, csak nagy a súrlódása.
A csikkek fellázadtak: Eddig csak elnyomásban volt részük.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.
A dialektika olyan, mint egy sötét erdő zúgása: feldolgozhatatlan, de mégsem igaz, hogy csak látszólag harmonikus.
A dicsfény kihuny, az ujjlenyomat marad!
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
A dinoszauruszok nem is voltak nagyok csak nem voltak betömörítve.
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
A diplomata az az ember, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy szőrmebundában vaskosnak hatna.
A dolgok csak azért javulnak meg, hogy el tudjanak romlani.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták.
A fakírok közgyűlésén mindenki tűkön ült.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem.
A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A felmérés eredménye szerint a 12-25 éves nők határozottan pozitívan reagálnak a jégkrém fallikus szimbólumként való ábrázolására.
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg fél kézzel hazaviszik.
A fenébe! Pont idefúj a szembeszél!
A férfiak annyira buknak a szexre, hogy ezért néha gyengédségre is kaphatók.
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A férfiak melle azért szőrös, mert a bátrak leugrottak a fáról, a gyávák pedig lecsúsztak.
A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
A férfiakat az evolúció hozta le a fáról, míg a nőket a gravitáció.
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
A fiatal férfi személyiségfejlődésének fontos állomása a tartós párkapcsolat. A következő állomás az alkoholizmus.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
A filozófia nem ad választ a nagy kérdésekre, de színvonalasan mond csődöt.
A fiúk olyanok, mint a golflabdák: lyukról lyukra járnak, de nem mindig találnak bele.
A fizetés olyan, mint a menstruáció: minden hónapban jön, és 4 nap múlva vége van.
A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.
A formatervező elsődleges feladata, hogy megnehezítse a gyártó, és lehetetlenné tegye a karbantartó munkáját.
A Föld: a Naprendszer elmegyógyintézete.
A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!
A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e?
A gondolkodás naggyá, az érzés gazdaggá, az anyós boldogtalanná teszi az embert.
A Guiness Rekordok könyvének szakemberei bejelentették, hogy egy indiai férfi új világrekordot állított fel a "legtöbb betontömb ágyékon széttörve" kategóriában. Az előző rekord nulla darab volt.
A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
A gyermektelenség öröklődik?
A gyorsaság csak bolhafogáskor hasznos.
A győzelem nem a legfontosabb – CSAK AZ A FONTOS!
A hajhullást csak a padló állíthatja meg.
A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
A hangya egész nyáron szorgalmasan dolgozott, a tücsök meg csak hegedült. Ősszel aztán mind a kettő megdöglött.
A hangya saját súlyának ötvenszeresét képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dől, ha lefújják Chemotox-al.
A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak.
A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte, és egy cigi utána.
A hatásos akció mindig igazságtalan.
A házasság egy csodálatos intézmény – de ki akar egy intézményben élni?
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
A házasság olyan, mint egy ostromlott vár: aki kint van, be akar jutni, aki bent van, ki akar jutni.
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek.
A hegedűszó az emberiség azon kísérlete, hogy felakassza magát kötél nélkül.
A helyzet reménytelen, de nem súlyos.
A hétpettyes katicabogarak között a nyolcpettyes a főnök.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
A hízelgés annak a művészete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit ő gondol saját magáról.
A horgászszerencséről a halaknak valószínűleg más a véleményük.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
A játékot férfiak játsszák, de a nők tudják az eredményt.
A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie, hogy tízre hazaérjen.
A jó kislányok a mennybe mennek, a rosszak bárhová.
A józan ész azt mondja, hogy az ellenség sem olyan hülye, hogy ácsorogva várja, amíg agyonlövik. Ha megneszeli, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt: elvetemült módot élete megvédésére. Példának okáért visszalő.
A józanság az alkoholisták átmeneti állapota.
A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
A kaktusz is azért sír, mert soha sem simogatják.
A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
A két leggyakoribb elem a világegyetemben: a hidrogén és a hülyeség.
A két leggyakoribb válóok? A férfi és a nő.
A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki, és Önnek rendkívül sok örömet fog szerezni.
A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
A kíváncsisága ölte meg a macskát, de eleinte én is a gyanúsítottak között voltam.
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A kivétel erősíti a szabályt, és felborítja a költségvetést.
A kivétel erősíti a vakbelet.
A kommunista munka önkéntes munka, olyan munka, mely nem számít díjazásra, a kommunista munka nem egyéb, mint az egészséges szervezet szükséglete.
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
A kormány öl, butít, és nyomorba dönt!
A kozmetika az egyetlen olyan etika, ami a nőket érdekli.
A könyvesboltban megkérdeztem az eladónőt, hogy hol van az önkiszolgáló részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.
A körben lévő húr a benhúr!
A következő jelmezbálban én leszek a láthatatlan ember.
A kreativitás a hülyeség hirtelen elvesztése.
A kultúra olyan, mint a kutya vacsorája: óvatosságra int, ha undorító.
A kultúráltság legmagasabb foka a természetes viselkedés.
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni.
A kürtőskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
A lány azt kérte, legyek belátóbb. Na jó, de akkor tedd szét jobban a lábad!
A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés, mint egy millió dolláros Stradivari hegedűt adni egy gorilla kezébe.
A lányokhoz milyen interface-el lehet kapcsolódni?
A legdemokratikusabb női ruhadarab a melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbségeket eltakarja.
A legélesebben csengő vekkeróra sem tudja olyan biztosan és gyorsan felkelteni az embert, mint a feleség, ha kutatni kezd férje zsebében.
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja.
A legrosszabb, amikor a hülyeség akaraterővel párosul.
A legrövidebb út két pont között most éppen átalakítás alatt van.
A legtöbb ember csak azért panaszkodik, hogy leplezze, milyen jó dolga van.
A legtöbben meg vagyunk győződve arról, hogy hegyeket tudnánk megmozgatni, ha valaki eltakarítaná a dombokat.
A legutóbbi ázsiai utam során vettem a feleségemnek egy kalapot Las Vegasban.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
A légvonal egyenes?
A lényeg lényege lényegében lényegtelen, mert a defrakciós szubjektivitás annyira deturbinált, hogy nem fér össze a morális egzisztenciával.
A levél hejesiráselenörzése mektörtént.
A ló mindkét végén veszélyes. Középen meg kényelmetlen.
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A lónak is négy lába van, mégis L alakban lép.
A lovaglás jó fogyókúra. A lónak.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A macska, ha egyszer forró kályhalapra ült, soha többé nem fog forró kályhalapra ülni. De hideg kályhalapra sem.
A mai szuperszámítógépek annyira gyorsak, hogy a végtelen ciklusok is lefutnak rajtuk.
A másnaposságnak az az előnye, hogy nem bírsz azzal foglalkozni, amit előző este csináltál.
A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
A medvénél nem kell gyorsabbnak lenned, csak az előle menekülő leglassúbb pacáknál.
A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük. Csak nem tudnak lassabban zümmögni.
A memória az, amivel felejtünk.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A mesterséges intelligencia az, amikor egy szőke nő feketére festi magát.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
A Microsoft software olyan, mint a sajt: büdös is, lukas is, mégis sokan szeretik.
A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.
A minap részt vettem egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.
A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a művészek többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.
A mozdonyon azért van két ember, mert akkora a zaj, hogy egy nem bírná elviselni.
A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.
A múltkor kimentem egy verekedésre, és kitört egy jéghokimeccs.
A munkahelyemen én vagyok az Isten: mindenki hallott már rólam, de senki nem látott még.
A mustár nem jó marhasült nélkül.
A nagy sikerre való tekintettel ismét kivégezték a Caucescu házaspárt!
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenébe lehet.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.
A nappal nap nélkül olyan, mint az éjszaka.
A narancs is keserű, ha nagyon facsarják.
A négyzetméter jelet hol találom a magyar billentyűzeten?
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
A néma mesterektől sokat lehet tanulni.
A Népszaga Isten szaga…
A neurotikusok légvárakat építenek, az elmebetegek beköltöznek, a pszichiáter beszedi a lakbért, a pszichopaták pedig betörik az ablakokat.
A nő azon pontok mértani helye a síkban, amely felállít egy egyenest.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
A nő olyan fekvőérték, amely az állótőke befolyását élvezi.
A nő olyan, mint a demo program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy állandóan baszogat, hogy regisztráltasd!
A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a memóriája.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női igennel!
A nők áramot vezessenek, ne autót!
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
A nők csak akkor hazudnak ha rákényszerítik őket, egyébként meg megszokásból.
A nők intelligensek, és a Föld banán alakú.
A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
A nők politikai érdeklődése nem egyéb, mint érdeklődésük a férfiak iránt, akiket befolyásolnak.
A nők vigaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.
A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija...
A nőnek jobb, ha szép, mintha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingjükön.
A páncél olyan öltözék, amit azok viselnek, akiknek a szabója a kovács.
A papír nélküli társadalom helyett a leporellós társadalom küszöbére léptünk.
A pénz a hatodik érzék. Nélküle a másik öttel semmit sem lehet kezdeni.
A pénz beszél, a többi meg csak duma.
A pénz jobb, már csak anyagi szempontból is.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
A pénznek nincs szaga, legfeljebb annak, akinek nincs pénze.
A piszoknak is van lelke. Csak szemét.
A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra, csak úgy magától.
A pofon elhadart simogatás.
A pokol üres, mert minden ördög a felszínen van.
A politika művészete nem abból áll, hogy meghalljuk azokat, akik beszélnek, hanem, hogy meghalljuk azokat, akik hallgatnak.
A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik oldalon állsz, a piszok a másik oldalon van.
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A program elszáll, a hardware megmarad.
A propaganda szerint a foghúzás ínycsiklandozó.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
A ragasztószalag olyan, mint az Erő. Van egy világos oldala, egy sötét oldala és ez tartja egyben a világmindenséget...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
A régészet az egyetlen tudomány, melynek jövője romokban hever.
A repülőgép azért marad fent, mert nincs ideje leesni.
A rest kétszer fárad, a szorgalmas egész életében!
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A rokker nem fázik, csak érzékeli a hideget.
A romantika az elsö magömlésig, ill a nercbunda megvásárlásáig tart.
A saját országunkban, ha csak a saját nyelveden beszélsz, akkor esélyed nincs munkát találni.
A sakk az ellenállhatatlan erő találkozása a mozdulatlan tárggyal, harc fegyver nélkül, az emberi intelligencia olyan aprólékos elvesztegetése, amit aligha találhatsz másutt, legfeljebb a reklámügynökségen!
A sas ragadozó madár, ami azt jelenti, hogy ha csirizzel bekenjük, és a falhoz vágjuk, hát odaragad.
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
A serdülőkor akkor kezdődik, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetők lenni.
A siker 2 szabálya: 1. Ne mondj ki mindent, amit tudsz...
A siker titka az őszinteség. Ha már ezt is színlelni tudod, befutottál!
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
A sors az, hogy saját magad elől nem menekülhetsz.
A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogy ha 7 napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes.
A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.
A sün egy makacs madár, nem repül, csak ha belerúgok.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A számítógép megver sakkban, de kickbox-ban én jobb vagyok!
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy cd lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
A szél, a levegő azon része, amelyik siet.
A szemránckrém csak az ujjaidat simítja ki.
A szépség azon kevés tulajdonságok egyike, amely magától is elmúlik.
A szépség csak felszín. A csúnyaság ellenben átjár mindent.
A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.
A szerelem definálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a „de jó lenne baszni” érzést.
A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, év végül: ó jaj!
A szerelem nem érzelem, hanem vállalkozás.
A szerelem olyan, mintha bevizeltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét!
A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
A szex az egyik legszebb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog, amit pénzért megvehetünk.
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
A szex sem kevesebb, mint egy kiszáradt tó: kiszámíthatatlan, és letagadható, hogy van.
A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb.
A szignó az, amit a festők a képeik jobb alsó sarkába írnak, azért, hogy a műértők nehogy fordítva akasszák fel a falra.
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
A szomszéd sírján mindig zöldebb a fű.
A szőkéknek több jut a jóból, mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.
A szülővárosom olyan kicsi, hogy eredeti méretben készült térkép róla.
A tanárok olyanok, mint a drogosok, mindig az anyagon jár az eszük…
A tánc egy vízszintes irányú vágy függőleges kifejeződése.
A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.
A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.
A tapasztalat az, amit akkor szerzel, amikor nem tudod megszerezni azt, amit akarsz.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
A társadalom álarcosbál, ahol mindenki elrejti valódi jellemét, és azzal, hogy elrejti, megmutatja azt.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
A televízión bemutatott szexszel nincs baj, csak nem szabad leesni a készülékről.
A téma az utcán haver.
A tervező nem akkor tudja, hogy tökéleteset alkotott, ha már nincs mit hozzátenni, hanem ha nincs mit elvenni.
A teve egy olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
A tiszavirág úgy döntött, túlélésre rendezkedik be.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van.
A tudás – hatalom. Feltéve, hogy a dolgot a megfelelő emberről tudod.
A tudás bűn, de én ártatlan vagyok!
A tudósok által mért értékeknek talán éppoly csekély közük van magához a világhoz, mint a telefonszámoknak az előfizetőkhöz.
A válások legfőbb oka a házasság.
A vallás kísérlet arra, hogy az ember kommunikáljon az időjárással.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
A vasaló nem azért meleg, mert a ruhához dörzsölik!
A vélemény olyan, mint a segglyuk, mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
A veréb tud repülni, még is mennyit ül az ágon.
A vérfertőzés maradjon a családban!
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
A világon a legjobb a nőknek, mert minden nap foghatnak pinát!
A világon háromfajta ember él. Olyan, aki tud számolni, és olyan, aki nem.
A világűr nincs is messze. Egyenesen fölfelé másfél óra alatt odaérnénk autóval.
A villa egy olyan eszköz, amelyet főképp arra használunk, hogy halott állatokat tegyünk vele a szánkba.
A vita nemesít. Végső esetben pedig ott a láncfűrész…
A vízcsapból víz folyik, a gázcsapból gáz. Akkor mi jön a tűzcsapból?
A vizsga az a paradox oktatási forma, amikor valaki olyasmit magyaráz, amit nem tud, annak, aki tudja.
A vizsgák csupán arra valók, hogy kizárják – éspedig joggal – azokat, akik lusták voltak megtanulni csalni.
A zéssza fontós nema haly…
A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és főleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton.
Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
Addig jár a korsó a kútra, míg a vízhordó kislányt fel nem csinálják.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Addig üsd a pasast, amíg meleg.
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Adj Uram türelmet – de azonnal!
Adó = Legalizált rablás.
Agy – az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Ahogy a költő is mondta: "Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon" - valószínűleg azért, mert nem könnyű kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget.
Ahol a tévéd, ott az otthonod.
Ajándék lónak híg a leve.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Akármi kerül a ventillátorba, nem csapódik szét egyenletesen.
Akármi történik, tégy úgy, mintha szándékos lett volna.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Aki a kicsit nem becsüli, annak bizonyára nagy van...
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Aki a vonat alatt fekszik, nem természetes a mosolya!
Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Aki legutoljára nevet, valószínűleg nem értette a viccet.
Aki magányosan él, azt nem lehet otthagyni.
Aki másnak vermet ás, annak nem marad ideje az övét elkészíteni!
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késő...
Aki mer, az nyer. -> Aki merít, az nyerít?
Aki mosolyogva megy a szerencsétlenségek elébe, az már valószínűleg tudja, kire kenheti annak okát.
Aki nem lop az államéból, az a családját rövidíti meg.
Aki szagolt valaha szardíniát, az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.
Aki tartósan nincs megelégedve, még nem biztos, hogy hülye.
Aki velünk van, az nincs magánál.
Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra.
Akkora paraszt vagy hogy az első legódból is disznóólat építettél!
Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elő...
Akkora paraszt vagy, hogy a levest is kézzel eszed.
Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Akkora paraszt vagy, hogy az autód rendszáma is EKE.
Akkora paraszt vagy, hogy az oviban is szalonna volt a jeled.
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
Akkora paraszt vagy, hogy kolbászra tekered a vattacukrot.
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod, hogy gyí!
Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton.
Akkora paraszt vagy, hogy taliga van tetoválva a válladra.
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni.
Alakul, mint púpos gyerek a présgép alatt.
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön, és elsüllyeszti a kishajómat.
Állítólag tíz év múlva véget ér a hét szűk esztendő.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...
Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szépen sorba leszopta őket, majd elégedetten így sóhajtott fel: Na, ez a hét is gyorsan elment.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Amikor valaki megkérdezi, hogy kérek-e vizet a whiskymhez, azt szoktam mondani, hogy szomjas vagyok, nem koszos.
Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nők.
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
Amit Galilei kijelentett, hogy mégis mozog a Föld, azt a részegek már régen tudták.
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
Amit nem tudsz, ne csináld, úgysem sikerül.
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfőzni őket.
Annyi esélyed van, mint hógolyónak a tűzhányóban.
Annyi eszed van, hogy belefér egy SMS-be!
Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembeköpött a tükör.
Annyira szerelmes vagyok a barátnőmbe, hogy szinte elviselhetetlen a nélküle töltött idő, de hogy ez az idő gyorsabban teljen, keresek egy nőt.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Arcom piros, szemem ragyog, ne zavarj, mert éppen szarok!
Arnold Schwarzenegger úgy néz ki, mint egy dióval kitömött koton.
Arra a nagyon gazdag emberre emlékeztetnek, aki így szólt a sofőrjéhez: Hajtson le a szikláról James, öngyilkos akarok lenni.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Atomtámadás esetén: 1, Guggolj le. 2, Hajtsd a fejed a lábad közé. 3, Csókold meg a segged búcsúzóul…
Az „ígéret” szép szó, de a „dnyepropetrovszk” még szebb.
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Az agy egy csodálatos gépezet. Működni kezd, amint felébredsz, és meg sem áll, amíg be nem érsz a hivatalba.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
Az alkalmazott számítástechnika abból áll, hogy az ember tudja, melyik csavart melyik villáskulccsal kell beverni.
Az alkohol folyékony pszichiáter!
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
Az alkoholmentes sör, az első lépés a guminő felé...
Az államok csak azért üldözik a kábítószer-kereskedelmet, mert még nem jutott eszükbe megadóztatni.
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
Az alvás a szegények koffeinpótlója.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
Az anyám mindig is szeretett volna egy mosogatógépet, de nem engedhettük meg magunknak. Végül apu vett neki egy csomag papírtányért és egy radírt.
Az anyós olyan, mint a délibáb, csak távolról jó nézni.
Az anyósoknak is van egy jó tulajdonságuk: az, hogy halandók.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Az asszony olyan, mint a monokli, elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
Az az úriember, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Reggel.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Az egér világnézetét csak a macskától való távolsága határozza meg.
Az egészség a fontos a többit majd megvesszük!
Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
Az egyetlen dolog, ami a munka mellett tart, az a Föld tömegvonzása.
Az egyetlen dolog, amit egy jó tanáccsal tehetünk, hogy továbbadjuk.
Az egyetlen platform, amin a Win95 stabilan üzemel, az a marketing-részlég írásvetítője.
Az egyetlen pozitív visszajelzés az életemben egy laborlelet volt.
Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: bárcsak itt lennél.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Az élet drága, de benne van minden évben egy utazás a Nap körül.
Az élet egy irtó szar játék. De a grafikája kurva jó!
Az élet egy nagy klozet, amibe mindenki beleszarik, és mindig a leghátul álló generáció számára a legbüdösebb.
Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig baszogat minket!
Az élet egy szarosszendvics – minden nap egy falat.
Az élet értelme: ha nem így, akkor úgy, de így vagy úgy mindenképp.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Az élet itt olyan, mint egy felfüggesztett halálbüntetés.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%.
Az élet olyan tragikus: az egyik nap még itt van az ember, a másnap meg szintén.
Az élet olyan, mint a cigaretta… néha megszívjuk.
Az élet olyan, mint a motor… be kell rúgni, hogy menjen.
Az élet szenvedés, aki mást állít, az eladni próbál valamit.
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Az életem nem élhetem, ha nemi életem nem veled élhetem!
Az életemnek nincs célja, iránya vagy értelme, mégis boldog vagyok. Valamit biztos jól csinálok, de mit?
Az elmélet és a gyakorlat közötti rés tele van elnézést kéréssel.
Az elővigyázatlan nőket anyukáknak hívják.
Az elszalasztott élményekért vajon kárpótol-e a megmaradt gondolat?
Az eltűnt tárgy keresését célszerű a legutolsó helyen kezdeni.
Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy űrhajóba tehetünk, és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.
Az ember átlagos alvásigénye: csak még öt perc…
Az ember néha belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy.
Az ember nem más, mint a hülyeség trükkje a szaporodásra.
Az ember sok mindent hajlandó megcsinálni azért, hogy szeressék, de mindent hajlandó megcsinálni, hogy irigyeljék.
Az emberek két csoportba oszthatók: ilyenekre, meg olyanokra. A többiek meg másmilyenek.
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
Az erény önmagában hordozza a büntetését. A bűn önmagában hordozza a jutalmat.
Az esküdtszék egy tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb.
Az eszkimók Isten fagyasztott népe!
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni!
Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Az idő nekünk dolgozott, de ma már munkanélküli.
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
Az időnek megvan az a rossz szokása, hogy akkor bizonyít, amikor már késő.
Az igazi diplomata azt mondja: „Aranyos kutyuskám”, közben pedig a szemével már keresi a megfelelő követ.
Az igazi lelkesedés az, a mikor a vőlegény a nászéjszakán odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
Az igazi optimista nem fékez zsákutcában.
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az infláció normális gazdasági jelenség, nem „első számú közellenség”, hanem olyan tényező, mint a csúf, de gazdag feleség: nem kell szeretni, de együtt kell vele élni.
Az informatikusok a jövő technikájáért dolgoznak a ma eszközeivel és a tegnap tudásanyagával.
Az intenzív szexuális életből egy dolog gyógyíthat ki: néhány évnyi házasság.
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba!
Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
Az mindig segít bizonyítani az ember igazát, ha csapkod, toporzékol és kiabál.
Az normális dolog, ha felcsavarok 1 üres palacsintát, belelógatom 1 pohár vízbe és úgy bugyborékolok vele?
Az okosság 90 %-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Az óra elütötte a fél nyolcat, de sebesültek nincsenek.
Az orosz kommunizmus Marx és Nagy Katalin törvénytelen gyereke.
Az ország déli és délutáni részén havazik…
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magamnak.
Az ott pisztoly a zsebében, vagy csak ennyire örül, hogy lát?
Az ön horoszkópja a következő két napra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami orra bukás előtt eltölti az embert.
Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
Az ördög nem alszik... legalábbis nem akárkivel.
Az őserdőben minden ehető. Te is.
Az ufóhívők léte és tevékenysége önmagában még nem elég indok, hogy elvessük a földön kívüli értelmes élet lehetőségét.
Az ugrásoknak mi az eredménye? – Esés…
Az úgynevezett fehér ember valójában szürkés-rózsaszín.
Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
Az úr adott nekünk egy agyat és egy péniszt, de éppen csak annyi vért, hogy az egyikhez elegendő legyen!
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
Az utolsó kivándorló romának fizetem a repülőjegyét bárhová.
Az volt az első protokollszabály, amit megtanultam, hogy egy nőnek a kezébe kell adni a kitüntetést.
Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
Azért gyűltünk össze, hogy ne legyünk szét.
Azért szeretek elalvás előtt olvasni egy kicsit, mert utána már folyton elfelejtek lapozni.
Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik.
Azoknak az embereknek, akiknek a látóköre szűk, rendszerint széles a nyelve.
Azt hiszem, a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
Azt hiszem, felfordulok és megnézem, mi van odalent.
Azt hiszem, jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne.
Azt hiszem, minden azon múlik, hogyan tudjuk elviselni magunkat.
Azt hittem, az érdekfeszítő valami konditermi gép.
Azt mondják a lányok, jó a magtartásom.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Azt mondják, a szerelem vak. Talán ezért olyan aktívak a férfiak a kezükkel.
Azt mondják, az osztriga növeli a szexuális teljesítőképességet, de én ezt nem tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel?
Azt mondják, azért másszák meg a hegyet, mert ott van. Vajon nagyon meglepné őket, hogy mi, többiek meg éppen ezért kerüljük meg?
Azt mondta neki egy pap, hogy a dinoszaurusz csontot Isten tette a földre hogy letesztelje a hitünket.
Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.
Azt vettem észre, hogy öregszem, már nem akarok mindenkit megdugni. Már csak a nők érdekelnek!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...
Bámul, mint hal a vízben.
Barátok jönnek, mennek, az ellenségek gyűlnek.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy hizlal.
Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta előre.
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.
Bármit könnyebb szétszedni, mint összerakni.
Befedi, mint öreganyót a hóvihar.
Bejön, mint Quasimodonak a limbóláz!
Beleestem a kétségbe, most meg nem tudok kimászni.
Béna gyereknek anyja veri a faszát.
Biosex: fűvel – fával.
Biztonságban érzem magam, mint friss, zsenge káposztalevél egy ólnyi éhes kecske között.
Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál!
Bocsánat, hogy élek, többé nem fordul elő!
Borral szoktam főzni. Néha az ételbe is teszek.
Budapesten kétféle gyalogos van: Kaszkadőr és kamikaze.
Bundád első tulajdonosa meghalt benne.
Carpe diem. Élj a májnak.
Cégünk nemcsak hazánkban, de egész Európában világelső!
Cinikus az, aki tízévesen rádöbbent, hogy nincs Mikulás, és ezt azóta nem tudta kiheverni.
Cukor az élet, csak szopni kell tudni!
Csak a döglött halak úsznak az árral!
Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
Csak a jövő biztos, a múlt állandóan változik.
Csak a kezdők szörföznek a világhálón, Én cirkálok.
Csak annyira volt művelt, hogy egyszer átment a rotációs kapa az arcán.
Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van!
Csak hibák léteznek. Ha valami működik, akkor hibás a hiba.
Csak kétféle női típus van. Az egyik, akit mi kompromittálunk, a másik, aki minket kompromittál.
Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad.
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
Csoportmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Deja vu érzésem és amnéziám van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer...
Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Diplomata az, aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy elindulhass.
Divatos az, amihez közönséges halandó sohasem jut hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, az régen kiment a divatból.
Dolgozni mentem – tíz perc múlva jövök.
Drágám, ha jössz, ha nem itt fél órán belül szex lesz.
Drót végén széndarab, mi az? Gyakorló villamosmérnök.
Dudálj nyugodtan, éppen újratöltök.
Eddig nagyképű voltam. Most már tökéletes.
Eddig semmit nem tudtam befejezni, de most...
Egész délelőtt azon gondolkodtam, mit tegyek, hogy a farkam 25 cm-es legyen? Az lesz a legegyszerűbb, ha félbehajtom!
Egészen kiskoromban születtem.
Egy a kóser: egy akó ser.
Egy angol az egy unalmas alak. Két angol az egy klub. Három angol az egy birodalom.
Egy colt mindig erőseb, mint az ászpóker.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.
Egy dohányossal olyan csókolózni, mintha körbenyalnád a hamutartót.
Egy dolog biztos, mégpedig az, hogy semmi sem biztos. Vagyis nem biztos, hogy semmi sem biztos.
Egy férfi tulajdonképpen két személyből áll: az egyik ő, a másik a legférfiasabb testrésze.
Egy francia az egy szerető. Két francia az egy viszony. Három francia az egy szerelmi háromszög.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
Egy japán az egy kertész. Két japán az egy szekta. Három japán az már elektronika.
Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Egy kis tapasztalat sok elméletet felboríthat.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. És mellesleg a kutya hűséges.
Egy lánnyal italoztam. Utána szeretkeztünk. Kicsit spricces lett.
Egy mindenkinek, mindegyik nekem!
Egy németből filozófus lesz. Két németből Nagygyűlés. Három németből háború.
Egy némethez mentem feleségül. Esténként Lengyelországnak öltözöm, és ő lerohan.
Egy nő kedvenc pozíciója: igazgató.
Egy nő meghódítása legalább annyi bajjal jár, mint egy birodalomé, csak a birodalom később jó adóbevételi forrás.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Egy üveg sör olyan, mint a hangya. Sosem jár egyedül.
Egyébként kedvelem őt, mert mindig vannak négykézláb gondolatai.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde tulajdonos szupermodell ismeretségét. Ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet…
Egyes nők azért sírnak, mert nem kapták meg álmaik férfiideálját, mások pedig azért, mert megkapták.
Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne.
Egyik szemem sír, a másik üveg.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Egyszer egy olyan múzeumban voltam, ahol azokat a karokat és lábakat állították ki, amik más múzeumokban lévő szobrokról hiányoznak.
Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó.
Egyszer kipróbáltam a telefonsexet, de a lyukak túl kicsik voltak…
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgatlót reklámozott...
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami tele van, kiürítem.
Egyszerű ízlésem van. A legjobb általában megfelel.
Einstein a relativitáselmélet úttörője volt. Én a mókus őrsé.
Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!
El vagy maradva, mint árvaházban a szülői értekezlet!
Él, mint szürke szamár a ködben.
Életem a száguldás! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?
Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon.
Élj úgy mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.
Ellenségeink innovatívak és erőforrásban gazdagok. Nem tesznek le arról, hogy ártsanak hazánknak és népünknek, ahogy mi sem.
Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont…
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Elmondanád a véleményedet az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét.
Élni születtünk, nem az Életre készülődni!
Elnyomlak, mint orbit a sörszagot!
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
Először ismerd meg a tényeket, aztán már torzíthatod őket tetszésed szerint.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Előzd meg a délutáni csúcsot! Fejezd be a munkát délben!
Eltöröm a lábad, kiszúrom a szemed, aztán mehetsz, amerre látsz...
Eltűnt, mint vén kurvában a vibrátor.
Elvis él – A hülyék meg eltemették csórikámat!
Elvis nem halt meg, csak egy kis stichje van.
Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
Emlékszem, amikor elraboltak. Az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
Én csak akkor hiszem el a jó hírt, ha az legalább félig rossz.
Én csak az „a” betűvel kezdődő italokat szeretetem: asört, abort, apálinkát…
Én értem ám a fizikát, mert jártam fizikoterápiára.
Én ilyennek születtem, mi a Te mentséged?
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Én már rég rájöttem, hogy a víz és a szappan csodákra képes.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Én nem félek egyedül a sötétben, csak ha más is van ott.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretnem, akkor megennem, pedig nagyon utalom.
Én nem tartom sokra azt az embert, aki ma nem bölcsebb, mint tegnap volt.
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van!
Én sohasem fordítok hátat a barátaimnak, ...annyira azért nem bízok bennük!
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
Engem üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok…
Érdekes… A Világvége óta alig jött levél.
Eredményeink mellett sikereinkről se feledkezzünk meg!
Értem én: maga bölcsészdoktor. Csak ne nyúljon semmihez.
Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat!
Érzékeny, mint a glicerines üveg a rázóasztalon.
És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra…
És miután felrajzoltuk a két párhuzamos kört, szerkesszük bele az ABCD háromszöget!
És nagyon szegények is voltunk. Emiatt ha nem fiúnak születtem volna, semmivel sem tudtam volna játszani.
Esze semmi, dugd meg jól!
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Ésszel él az ember – mondá a kannibál.
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti.
Európa előszobájában hamarosan többen lesznek, mint a szobában.
Evéskor jön meg a szomszéd.
Ez a csaj akkora kurva, hogy még egy 30 méteres slagból is kiszívná a ping-pong labdát!
Ez a te kalapácsod. De vajon ez a te Szeged?
Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges speciális alkalmazása.
Ez az orrom. Ez én vagyok. Ez az állam. Ez is én vagyok.
Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és… … a francba…
Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt.
Ez itt az oszlop vége, továbbmászni nem érdemes!
Ez most a tudomány mai állása, vagy csak az óra vége?
Ez művészet! Ne hagyjuk, hogy a tanácsi vandalizmus elpusztítsa!
Ez nem optikai csalódás, csak annak tűnik.
Ez olyan gennyóság, mint félkezűvel piros-pacsit játszani.
Ezek vagy denevérek, vagy az egerek újabban sárkányrepülnek.
Ezen a világon az emberi ész van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy Te miért kaptad.
Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni!
Fékezzük meg az infláció! Lopjunk!
Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és megtámadni vele Erdélyt. Ha nyerünk, mienk Erdély, ha vesztünk, mienk Magyarország!
Félénk fiú keresi... őőőőő, izé, hmmm, áááá, hagyjuk.
Felhívom a későn jövő kollégák figyelmét, hogy a folyosó bal oldalán közlekedjenek, nehogy összeütközzenek a korábban elmenőkkel.
Felkérjük vendégeinket, hogy a női napozót férfi ivarszervekkel ne látogassák!
Feltaláltam az örökmozgót, segítene valaki újraindítani?
Fény derült a Loch-Ness –i szörny titkára! Nincs is titkára.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Fiatalabb koromban négy hajlékony tagom volt, és egy merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor.
Fogadni mernék, hogy apád életed első évét avval töltötte, hogy kővel hajigálta a gólyát.
Fordulj meg! Már késő…
Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Főnököm kedvenc mondása: XY-t tárgyjutalomban fogom részesíteni, lófaszt a seggébe!
Fürdővízzel együtt nem zörög a haraszt.
Gábor Zsazsa a háztartás szakértője. Valahányszor elválik, mindig megtartja a házat.
Gilette – ennivalóan finom! Vagy megint összekevertem?
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékon rúgásba.
Gombolkozom, tehát vagyok.
Gondolkodj cselekvő emberként, és cselekedj gondolkodó emberként.
Gondolkoztam kettőnk kapcsolatáról és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi... se ruha.... se levegő.
Gondosan moss kezet, ki tudja, hol volt előtte a szappan!
Gratulálunk! A Természetgyógyászok Szövetsége felfedezte, hogy ön az egyetlen ember, aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!
Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony.
Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley?
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
Gyerekek, ha a kupleráj nem megy, nem az ágyakat kell kicserélni!
Gyerekkoromban a szüleim sokat váltogatták a lakhelyüket, de én mindig megtaláltam őket.
Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
Ha 30 évesen is buszon utazol, akkor sikertelen ember vagy.
Ha a csengőgombot alacsonyra szereled, minden arra járó gyerek becsenget. Ha magasra, még a kerítésre is felmásznak.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.
Ha a hülyeséged forgó mozgássá lehetne alakítani, bezárhatnánk Paksot.
Ha a hülyeséget Celsiusban mérnék, te a Nappal vetekednél.
Ha a jövőbe nézel, legyen mindig lavór előtted!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Ha a lényeg lényegét lényegében lényegtelenné lényegítjük, akkor a lényeg lényege lényegében lényegtelenné lényegül.
Ha a néma kacsát megkergeted, csak zihálást hallasz.
Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
Ha a recsegések láthatók is, akkor az a televízió.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!
Ha a teflonhoz semmi nem ragad, akkor hogy csinálják azt, hogy a teflon hozzáragadjon a serpenyőhöz?
Ha a Voyager-en MS-Windows lett volna, akkor a Holdtól visszafordult volna a kettes install lemezért.
Ha a vő haragszik, gyakran nem talál szavakat, az anyósnál ez sosem fordul elő.
Ha agyunk annyira egyszerű lenne, hogy megérthetnénk működését, mi magunk annyira egyszerűek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Ha az alkoholfogyasztásnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok...
Ha az átmeneti kor véget ér, egy újabb átmeneti kor kezdődik.
Ha az élet szép, vajon miért hal meg mindenki?
Ha az építészek úgy terveznék meg a házakat, ahogy a programozók a programjaikat, akkor az első jöttment harkály lerombolhatná az egész emberi civilizációt.
Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sült krumpli.
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Ha az ördög nőtlen, miért van két szarva?
Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
Ha azt hiszed, hogy elérted a globális minimumot, arról mindig kiderül, hogy nyeregpont.
Ha barátodtól meg akarsz menekülni, adj neki pénzt kölcsön.
Ha becsületes asszony nincsen, kurvával is eltáncol az ember.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.
Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba, és megvárom, míg elmúlik.
Ha döntened kell az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
Ha egy cápa a kezedből eszik, hamarosan a lábadból is fog.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Ha egy férfi megérint szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
Ha egy kormány kielégítő, akkor az önkormányzat pedig önkielégítő?
Ha egy kormánynak elég hatalma van ahhoz, hogy minden megadjon, amit kívánunk, akkor elég hatalma van ahhoz is, hogy elvegye.
Ha egy néma embert letartóztatnak, neki is jogában áll hallgatni??
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!
Ha egy szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell?
Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
Ha egyedül maradnék vele egy lakatlan szigeten, akkor inkább gyengébb erkölcsű majmokat keresnék.
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
Ha el akarod veszíteni a legjobb barátodat, feküdj le vele!
Ha elsőre nem megy… ennyit az ejtőernyős műugrásról.
Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, akkor hol a picsában van a ceruzám?
Ha fel tudtak lőni egy férfit a Holdra, miért nem lövik fel mindet?
Ha Isten akkora követ teremt, amekkorát nem bír felemelni, mindenható-e?
Ha Isten létezik, az az ő baja.
Ha jót akarok olvasni, írok magamnak valamit!
Ha keselyű lennek még köröznék 2 napot mielőtt rádrepülnék.
Ha két ember mindig ugyanazt mondja, az egyik felesleges.
Ha korán házasodol, korán bánod meg.
Ha lefelé zuhansz, próbáld meg elhibázni a földet…
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Ha már nem férsz be a lakásba, elsőnek ne a feleséged tedd ki a kukába!
Ha meg akarod érteni a demokráciát, tölts kevesebb időt Platónnal a könyvtárban és több időt az emberekkel a buszon.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Ha még működik, akkor nem szabad hozzányúlni!
Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
Ha mindig az okosabb engedne, már rég a hülyéké lenne a világ – de legalább neked is jutott volna belőle valami.
Ha nagy képet mentek jpg-be, az nagy jpg lesz?
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!
Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat.
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiédre. Meg amúgy is, az özvegynek nincs férje...
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
Ha netán mégis létezne reinkarnáció, a végrendeletemben mindenemet magamra hagyom, akárki is legyek legközelebb.
Ha nincs az ügyvédem, még mindig börtönben ülnék. Így, hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment.
Ha nincs orgazda, tolvaj sincs.
Ha nincs szex a halál után, kit érdekel, hogy van-e élet a halál után.
Ha olyan jó fej a Batman, akkor miért hordja kívül az alsógatyáját?
Ha olyan messze laknál amilyen hülye vagy, soha az életben nem érnél haza.
Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a műtét…
Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.
Ha te lennél az egyedüli lány a világon, inkább megvárom, míg a következő kialakul, ha beledöglök is...
Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablak-törlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
Ha úgy érzed, hogy az egész világ ellened fordult, akkor gondolj arra, hogy mi van, ha az egész világ úgy érzi, hogy ellene fordultál.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
Ha valaki ért valamihez, akkor csinálja, ha nem ért hozzá, akkor tanítja, ha tanítani sem tudja, akkor az egyetemen tanítja.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
Ha van valami, amit egy keselyű nagyon utál, az az üvegszem.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
Hagyd a megbánást. A világnak vége.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre!
Halhatatlan vagyok – egyenlőre.
Hallottál már a nőgyógyászról, aki az előszobáját a postaládán keresztül tapétázta ki?
Hamarabb utolérik a hazug embert, ha sánta!
Hány óra van a te bombád szerint?
Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a spenóttól.
Harcolni a békéért olyan, mint baszni a szüzességért.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
Három gyermekem van – mindegyikből egy.
Háromfajta nő létezik: Az első még facér, a második már facér, a harmadik meg él-hal a facér!
Hát ez egyszerűen skodálatos!
Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy szétszórva a világ tengerpartjain tartok. Talán már láttad is.
Hátul kullogásban is lehet élen járni!
Házasságban gyerek? Fogságban nem szaporodom!
Hihetetlen, hogy a végső bölcsesség mennyire hasonlít egy nagy-nagy fáradsághoz.
Hirosima ’45, Csernobil ’86, Windows ’95
Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek.
Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörű dolog. Öt ember között pedig fantasztikus!
Hogy a szex mocskos dolog? Csak ha igazán jól csinálják.
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek, azt ne itt tedd.
Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet!
Hogy mennyi minden van a világon, amire nekem semmi szükségem sincsen!
Hogy mire való a nyomtató? Lassítja a papír haladását a szemetes felé...
Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
<!-- m --><a class="postlink" href="http://jonas.gergo.googlepages.com">http://jonas.gergo.googlepages.com</a><!-- m -->
Válasz idézéssel
[Kép: vendeglo.jpg]
Üdv rwinke

The book of love is long and boring
And written very long ago
It's full of flowers and heart-shaped boxes
And things we're all too young to know
Válasz idézéssel
Egy "ősi"!

Egy orvos, egy mérnök, és egy közgazdász azon vitatkozik melyikőjük tudomámya ősibb.

Orvos:
- Kétségtelenül az orvostudomány, mivel az egyiptomi sírokban már koponya műtétre utaló nyomokat tártak fel.
Mérnök:
- Uraim volt az őskaosz, a rendet mérnökök tudták csak megalkotni.
Közgazdász:
- No de Uraim, mit gondolnak az őskáoszt kik teremtették?
Válasz idézéssel
Sziasztok! Ez nagyon jó ötlet!
Nekem is van egy, tulajdonképp nem is vicc, hiszen velünk történt meg kb. 15 évvel ezelőtt.
A lányaimmal mentünk az ovi felé egy esős koranyári reggelen. Elhaladtunk egy drótfonatos kerítés mellett, amelyen egy meztelen és egy házas csiga volt összegabalyodva. Megszólalt a kisebbik lányom:
-Nézd anca, szerelmeskednek a csigák!
-Hát ezt miből gondolod? - csodálkoztam el a megállapításán.
-Mert a fiúcsiga már levetkőztette a lánycsigát! - válaszolta a világ legtermészetesebb hangján. Akkorát nevettünk rajta, hogy még ma is a fülemben cseng a jóízű nevetésünk......ma már 18 éves is elmúlt a fiatalabb gyermekem.
Üdv. zsemle
Válasz idézéssel
Nem is olyan rossz ötlet, hogy pár viccel feldobjuk ezt az őrült hajtást, ami mostanában van. Megosztok én is Veletek egyet:

Két barát beszélget:
- Te, Józsikám tapétáznánk a nappalit és az kb ugyanakkora mint a tiétek. Ti hány tekercset vettetek rá?
- Kilencet

Találkoznak egy hét múlva.
- Hát Józsi nem tudom, hogy Ti hogy tapétáztatok, de nekünk 4 tekercs megmaradt!
- Nekünk is!
Válasz idézéssel
Meghal Gyurcsány és felkerül a menyország kapujába.. Bekopog.
Kijön a kapuőr és mondja neki.
-Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
-Miért?
-Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz.
De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban,
egyet a menyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett.
Gyurcsány lement egy napra a pokolba.
Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak.
Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a menybe.
Látja hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden
tökéletesen muködik az ottlevok teljes megelégedésére.
Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi szt. Péter.
-Nos hol szeretnél élni?
-Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
-Renben, hát legyen.
Lemegy a pokolba, maga lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy
belép, be is csapódik mögötte.
Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétbol esznek. A
családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul luciferhez.
-Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
-Ja hát kedves Feri barátom;
az volt a kampány;
aztán választottál;
ezek pedig itt a reformok...
Válasz idézéssel


Fórumra ugrás:


Jelenlevő felhasználók ebben a témában: 1 Vendég